kamval: (дед)

14.07.2017

Откуда такая тяга к «мировому господству», как зайти в «ВКонтакте» с Украины, кто такая гадюка, надо ли складывать пазлы, в каком возрасте можно уже не есть суп, что будут делать в Бердичеве в третьем тысячелетии и за кого нужно выходить замуж.

***

Одесса, Привоз. Беседуют две приятельницы:
– Роза Марковна, я слышала, шо вы таки женили своего Додика! Ну и как вам невестка?
– А шо я вам могу сказать… Высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, аккуратная, шьёт, вяжет… В общем, гадюка гадюкой!

***

Read more... )

kamval: (дед)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] mari_ya_77 в Маленькая девочка гавкала на весь лифт. И тут похмельному парню пришла в голову интересная мысль…
Читайте реальную историю из жизни, которая подарит вам позитивные эмоции на весь день!

Маленькая девочка гавкала на весь лифт. И тут похмельному парню пришла в голову интересная мысль…

Стою на первом этаже своего дома, жду лифт. В подъезд заходит мама с маленькой дочкой, которая по непонятной мне причине заливается звонким собачьим лаем.

Read more... )

источник


kamval: (дед)


Встретилось в ленте сообщение о том, что холдинг «Вертолеты России» занимается усовершенствованием вертолета «Минога».
Первая ассоциация на это - воспоминание о голливудском фильме-ужастике, где герои спасают планету от катастрофы, вызванной попаданием этой опасной живности в водопроводную систему.

А вторая ассоциация анекдот из советских времен о случайном пребывании командировочного в Прибалтике. Зашел командировочный в кафе одного прибалтийского города и попросил официанта порекомендовать какое-либо местное блюдо. Блюдо очень понравилось, спросил название, а услыхав: миноги, попросил научить как это запомнить. Официант сказал, что это просто: первый слог - название ноты, а второй - то на что мужчины сразу обращают внимание, глядя на женщину.


Read more... )


kamval: (дед)

30.06.2017

Как быстрее продать квартиру, зачем бегают по утрам, почему балерины танцуют на цыпочках, что мешает Рабиновичу, как еврей сходил в ресторан, кто чемпион за всю Одессу и чем торгуют на Привозе.

***

– Сарочка, а правда, шо твой Додик известный спортсмен?
– Ой! Койкобежец! Чемпион за всю Одессу!

***

На Привозе:
– У Вас хурма вяжет?
– Я вас таки умоляю, она еще и крестиком вышивает.

Read more... )
kamval: (дед)

23.06.2017

К чему снится Гагарин, с кем нельзя играть, зачем женщины красятся, почему здоровье важнее удачи, когда можно целовать невесту и что может случиться в Одессе на Французском бульваре.

***

– Мойша, я тебе строго-настрого запрещаю играть с Яшей! Он плохой мальчик.
– А я хороший?
– Конечно, детка! Ты очень хороший мальчик.
– Тогда можно Яше играть со мной?

***

– Софа, а к чему снится Юрий Гагарин?
– Ой, Циля, я думаю, шо к залёту!

***

Read more... )
kamval: (дед)

16.06.2017

Как будет на идише «Аллах акбар», когда еврейский мальчик превращается в русскую мафию, что напророчил куннилингус, зачем давать в долг, кто временно женился, чем еврейский краудфандинг отличается от нееврейского и к какой внешности можно привыкнуть.

***

– Cофочка, вы бы хоть плаванием занялись, а то совсем форму потеряли.
– Вон киты всю жизнь плавают и шо, стройнее меня?

***

– Больной Бронштейн, опишите свою внешность.
– Привыкнуть можно!

***

Read more... )
kamval: (дед)


все пишут про безвиз в европу
где можно будет отдыхать
но многие могли и дома
бухать




kamval: (дед)

09.06.2017

Как доигралась учительница музыки, кто женился на детекторе лжи, почему Рабиновичи живут в такой роскоши, что люди получают от государства, зачем Кацман испортил момент, куда нельзя переходить улицу и кому Фира покажет жест.

***

Разговаривают два школьника:
– Фима, у нас урока музыки не будет.
– А почему?
– Учительница в декрет ушла.
– Таки доигралась...

***

Роза разгадывает кроссворд:
– Абрам, как называются деньги, получаемые от государства?
– Копейки.

***

– Семён Маркович, вы знаете, что такое детектор лжи?
– Ой, Беня, сказать, шо знаю – это ничего не сказать! Меня угораздило на нем жениться!

***

Read more... )
kamval: (дед)
26.05.2017

Как президент Трамп съездил в Израиль, с кого снимают трусы, чем отличается Париж от Воркуты, почему у Рабиновича фингал под глазом и что такое недостатки.

***

Президент Трамп осматривает Стену Плача в Иерусалиме и говорит:
– Отличная стена, такую же мы построим на границе с Мексикой: пусть и они плачут!

***

– Сначала я снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик, а трусы просто упали к моим ногам.
– Азохэнвей, Моня! Можно без всего этого пафоса? Я тебя раз в жизни попросила снять сухое бельё с верёвки!

***

– Сара, скажи, у тебя есть недостатки?
– Масса!
– А какие именно?
– Я же сказала – масса!

***

Read more... )



http://www.jewish.ru/humor/2017/05/news994338500.php

kamval: (дед)
19.05.2017

Какой Шэрон Стоун запомнил мир, на что можно обменять Бродского, чем надо бить научных сотрудников, кому поклоняются все на свете и сколько стоят болезни.

***

– Ида Самойловна, вы же интеллигентная женщина! Как вы могли ударить нашего старшего научного сотрудника утюгом по голове? Какая же это самооборона?!
– Не случилось, знаете ли, веера под рукой.

***

Спорили, какая нация самая важная на свете:
– Евреи, – заявил один из спорщиков. – Ведь сказано, что Г-сподь избрал евреев из всех народов.
– Англичане, – заявил второй. – Потому что они хозяева на морях и океанах.

– Нет, – горячится третий, – русские! Они самые сильные в мире!
– Ой, как же вы все ошибаетесь, – сказал четвертый. – Самая важная нация на свете, которой все поклоняются, – это ассигнация!

***

Рабинович на приёме в поликлинике:
– Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.

***

Read more... )
kamval: (дед)
12.05.2017

Как варить компот из овощей, зачем нужен муж-шлимазл, кто такие родственники, когда обратной дороги уже нет и что такое еврейский семейный бизнес.

***

– Софа, а твой муж помнит дату вашей свадьбы?
– Ой, Фаечка, на мое счастье, этот шлимазл не помнит.

– А почему же «к счастью»?
– Я напоминаю ему об этом несколько раз в году, когда мне надо что-то купить.

***

Как говорила тётя Хая, «родственники – это группа периодически собирающихся людей, шоб выпить и вкусно покушать по поводу изменения своего количественного состава».

***

– Циля, компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
– Моня, компот из овощей называется «борщ»!

***

Read more... )

kamval: (дед)
05.05.2017

Что такое еврейская дуэль, какие выгоды дает справка об идиотизме, чем вызвана еврейская несгибаемость, сколько можно собрать на строительство бассейна и как еврей выносит свою жену.

***

– Ефим Моисеевич, какое ваше главное достоинство?
– Несгибаемость!
– Вы так принципиальны?
– Нет, у меня просто остеохондроз.

***

– Слушай, Яша, как ты вообще терпишь свою жену? Она ж у тебя вечно бурчит, пилит и цепляется к каждой мелочи! У нее когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение?
– Ой, Фима, да не дай Б-г! Когда у нее хорошее настроение, она еще и поет!

***

– Моня, там к нам пришёл какой-то мужчина.
– И шо он таки хочет?
– Собирает пожертвования на строительство бассейна.
– Так дай таки ему ведро воды.

***

Read more... )

kamval: (дед)
28.04.2017

Кто придумал коньяк, когда папы нет дома, как подарить весь мир, сколько в Одессе пешеходов и почему лучше не курить.

***

– Здравствуй, малыш! А твой папа дома?
– Если вы из налоговой, то папа пошёл собирать бутылки, шоб нас прокормить. Если вы сосед, которому папа должен деньги, то папу два дня назад похоронили. А если вы Марк Ефимович, который должен папе, то он таки дома.

***

– Яша, поздравь меня! Я получила права! Завтра в Одессе будет на одного пешехода меньше!
– Ой, Софочка! Боюсь, что больше, чем на одного...

***

– Моня, почему ты не даришь мне цветы?
– Циля, я таки дарю тебе весь мир! Иди нюхай цветы на улице.

***

Read more... )
kamval: (дед)
21.04.2017

Зачем красятся женщины, бывает ли стриптиз в аптеке, сколько в городе рогоносцев, почему трудно сделать карьеру, откуда берётся хорошее воспитание и что такое разнообразие в еде.

***

Женщина с крупными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу, снова покупает жетончик и вновь встает на весы. Оставшись недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем – туфли. И всё равно недовольна результатом. Когда она сходит с весов, то видит аптекаря с пригоршней жетонов, который с чувством произносит:
– Мадам, дальше – за счет заведения.

***

– Сёма, вы знаете, сколько в нашем городе рогоносцев, не считая вас?
– Что? Это на что вы намекаете – «не считая вас»?
– Извините. Тогда скажите, сколько у нас рогоносцев, считая вас?

***

Read more... )

kamval: (дед)
14.04.2017

Какие типы женщин бывают в природе, была ли на советском радио еврейская передача, как голый гулял по одесскому вокзалу, что крепче чая и на ком женился сын Наума.

***

– Софочка, не желаете ли чего-нибудь? Чай или кофе?
– А покрепче у вас, Леонид Маркович, ничего для дамы не найдется?
– Орехи?

***

Объявление на одесском вокзале:
«Мужчина, разгуливающий в голом виде по перрону, срочно подойдите к справочному бюро! А то мне отсюда не видно».

***

– Наум Аронович, и почему вы такой грустный?
– Сын женится.
– Ну и зачем грустить? У всех сыновья женятся. И как зовут невесту?
– Степан.
– Да, действительно не еврейское имя.

***

Read more... )

kamval: (дед)
31.03.2017

Как не потратить миллион, что такое жирная смерть, чего хочет каракатица, почему у мадам Финкельштейн погибли соседи и в каких бриллиантах была на похоронах Циперовича его вдова.

***

– Кац, если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили?
– А почему обязательно сразу тратить?

***

– Мадам Финкельштейн, зачем вы отравили соседей?
– Ваша честь, мне в магазине сказали: «Тараканов травить лучше с соседями».

***

Чета Рабиновичей в ресторане. Официант на полусогнутых:
– Чего изволите?

– Мине шо-нибудь экзотическое, пожалуйста.
– Хм, как насчет каракатицы?

– Пусть таки сама выберет.

***

Read more... )

kamval: (дед)
29.03.2017

Он посмотрел на часы и понял, что может опоздать. Отодвинул тарелку с недоеденным завтраком и встал из-за стола. Накинув на ходу куртку, он остановился перед входной дверью – та была намертво заперта. Похлопал по карманам, решив, что забыл кошелек с банковской карточкой, уже сделал было движение, чтобы вернуться за ней в комнату, но кошелек оказался на месте. Борис ждал, переминался с ноги на ногу – дверь все равно не открывалась. Внешне было все в порядке: дверь как дверь, модель А704, цвет венге.

– Так, – наконец не выдержал он. – Почему дверь не открывается?
Ответом было молчание. «Хорошо, – внутренне согласился Борис сам с собой, – значит, конкретизируем вопрос».
– Мама, зачем ты заблокировала замок?
Над головой громко пискнуло, Борис инстинктивно втянул голову в плечи – из динамика, встроенного в потолок, раздались какие-то нечленораздельные звуки. «Опять ее штучки, – промелькнуло в голове у Бориса. – Уж чему-чему, а этому она быстро научилась».
– Мама, я жду! – повторил он.
Ему ответили из кухни.
– Борик, ты не доел завтрак!
«Ах, вот в чем дело!» – подумал он и пошел на звук.
–Ты приготовила омлет на целый полк! – он остановился возле стола и ткнул пальцем в огромную тарелку. – Я и так съел больше половины!

В динамике запричитали.
– Куда теперь это девать? – сказала Мама плаксивым голосом. – Столько трудов! Мне что, теперь это выбросить?
– Ну не могу я столько есть! – Борис беспомощно развел руками. – И к тому же я не хочу омлет!

– Надо поесть, Борик, – голос мгновенно стал ласковым. – Хоть еще чуть-чуть, хоть одну вилочку. Ну пожалуйста, Борик. За Маму…

Read more... )
kamval: (дед)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] tiina в Как распознать идиота во время дискуссии
Все жалуются на свою память, но никто не жалуется на свой ум ©Ларошфуко

Прежде всего, автор хотел бы выразить признательность многочисленным собеседникам, как в реале, так и на интернетфорумах, без чьей помощи эта статья никогда не увидела бы свет.

Вовремя выявить идиота во время дискуссии крайне важно, так как это позволит вам сэкономить значительные усилия. Конечно, иногда можно изменить мнение идиота не опираясь на факты и не пользуясь логическими доводами, но в данной статье предполагается, что дискуссия ведется для обмена логически непротиворечивыми мнениями и получения новой информации друг от друга, а не для вербовки в ряды сторонников своей идеи идиотов.

Прежде чем приступить к разбору признаков, с помощью которых вы сможете определить, что данный человек участвующий в дискуссии является идиотом, мы поясним, что в данном случае имеется в виду под термином идиот. Естественно в данном случае понятие "идиот" является не медицинским термином, а скорее характеризует интеллектуальные способности человека.

van-klibern-v-rossii

Теперь приступим к рассмотрению признаков того, что вы дискутируете с идиотом.

1) Грубость и/или отсутсвие каких-либо обоснований фактических или логических при даче ответа или утверждении чего-либо

Примеры: Все, что ты говоришь фигня! Ерунда! Земля плоская и стоит на трех китах и не смей утверждать обратное! И т.д.

Read more... )


kamval: (дед)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] suzemka в РУССКИЙ КРЕЙСЕРСКИЙ КЛУБ



Они скоро снимут швартовы и выйдут в море. От берега к берегу, от острова к острову. И я жутко им завидую, потому, что они уходят не на современных яхтах, а на классических гафельных парусниках. То есть, всех этих дирик-фалов, гафель-гарделей, эринсбакштагов и других кофель-нагелей с бык-горденями у них будет выше крыши (ну, или выше клотика). Как бы там все в гёзов не превратились, клянусь Клаасом!



Spreekt u Nederlands?.. )



Profile

kamval: (Default)
kamval

July 2017

S M T W T F S
       1
2 3 4 56 7 8
9 10 11 12 13 14 15
16 17 1819202122
23242526272829
3031     

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 24th, 2017 02:44 pm
Powered by Dreamwidth Studios