![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png)
К сведению политически-озабоченных.
Автор поста не всегда разделяет мнение автора анекдотов. (Эта реплика для нервно чистящих свой список друзей)

Живу на первом этаже. Ночью сперли москитную сетку с окна. На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: "Не подошла. Извините”
Разговор девушки с парнем по телефону:
- Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже давно все должна твоя девушка решать, а не мама!
- Закроем же глаза и обратимся к Господу с молитвой: «Господи! Открой нам глаза!»
Название зубной щетки Орал Би это уже готовый сценарий для порнофильма
По пустыне ползут две черепахи. Она-ему:
- Ты испортил триста лучших лет моей жизни
На саммите стран большой семерки страны большой шестерки разносили им кофе
— Вчера написала на грязной машине соседа: «Помой меня! »
— И что?
— Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи, дописано: «Приходи-помою. »
Мужик после развода читает свой паспорт и думает:
«В паспорте только под 3 жены еще места осталось. Надо с умом потратить.»
Мужик после развода читает свой паспорт и думает: «В паспорте только под 3 жены еще места осталось. Надо с умом потратить.»
Супруги за обедом. Муж пытается незаметно спихнуть свою тарелку собаке. Жена это заметив:
- Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
- Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться.
Рыбный ряд на одесском Привозе. Продавщица торгует угрями. Возле прилавка стоит женщина с невеселым взглядом. Продавщица:
– Женщина, почему вы такая грустная? Что, неприятности в семье? Что, муж – сволочь? У меня тоже – сволочь! Так я вам от этого скажу один рецепт. Я им всегда пользуюсь, и мне очень помогает. Слушайте: покупаете у меня угря, приходите домой… Как зовут мужа? Вася? Хорошо! Пусть – Вася! Называете угря Васей, кладете его на раскаленную сковородку и смотрите, как он, сволочь, извивается! Очень помогает.
Врио мэра Сергей Собянин набрал около 50% номера телефона Путина дрожащими руками
В Москве Молдаванин звучит как профессия
Автор поста не всегда разделяет мнение автора анекдотов. (Эта реплика для нервно чистящих свой список друзей)

Живу на первом этаже. Ночью сперли москитную сетку с окна. На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: "Не подошла. Извините”
- Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже давно все должна твоя девушка решать, а не мама!
- Закроем же глаза и обратимся к Господу с молитвой: «Господи! Открой нам глаза!»
Название зубной щетки Орал Би это уже готовый сценарий для порнофильма
По пустыне ползут две черепахи. Она-ему:
- Ты испортил триста лучших лет моей жизни
На саммите стран большой семерки страны большой шестерки разносили им кофе
— Вчера написала на грязной машине соседа: «Помой меня! »
— И что?
— Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи, дописано: «Приходи-помою. »
Мужик после развода читает свой паспорт и думает:
«В паспорте только под 3 жены еще места осталось. Надо с умом потратить.»
Мужик после развода читает свой паспорт и думает: «В паспорте только под 3 жены еще места осталось. Надо с умом потратить.»
Супруги за обедом. Муж пытается незаметно спихнуть свою тарелку собаке. Жена это заметив:
- Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
- Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться.
Рыбный ряд на одесском Привозе. Продавщица торгует угрями. Возле прилавка стоит женщина с невеселым взглядом. Продавщица:
– Женщина, почему вы такая грустная? Что, неприятности в семье? Что, муж – сволочь? У меня тоже – сволочь! Так я вам от этого скажу один рецепт. Я им всегда пользуюсь, и мне очень помогает. Слушайте: покупаете у меня угря, приходите домой… Как зовут мужа? Вася? Хорошо! Пусть – Вася! Называете угря Васей, кладете его на раскаленную сковородку и смотрите, как он, сволочь, извивается! Очень помогает.
Врио мэра Сергей Собянин набрал около 50% номера телефона Путина дрожащими руками
В Москве Молдаванин звучит как профессия
no subject
Date: 2013-09-11 09:54 am (UTC)no subject
Date: 2013-09-11 10:56 am (UTC)no subject
Date: 2013-09-11 09:54 am (UTC)no subject
Date: 2013-09-11 10:56 am (UTC)no subject
Date: 2013-09-11 09:55 am (UTC)no subject
Date: 2013-09-11 09:55 am (UTC)поржал
no subject
Date: 2013-09-11 10:57 am (UTC)no subject
Date: 2013-09-11 09:58 am (UTC)- Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться.
а ведь так и есть )
no subject
Date: 2013-09-11 10:23 am (UTC)no subject
Date: 2013-09-11 10:58 am (UTC)no subject
Date: 2013-09-11 09:58 am (UTC)no subject
Date: 2013-09-11 10:58 am (UTC)no subject
Date: 2013-09-11 10:00 am (UTC)no subject
Date: 2013-09-11 10:59 am (UTC)no subject
Date: 2013-09-11 10:00 am (UTC)no subject
Date: 2013-09-11 11:00 am (UTC)no subject
Date: 2013-09-11 10:01 am (UTC)no subject
Date: 2013-09-11 11:00 am (UTC)no subject
Date: 2013-09-11 10:03 am (UTC)no subject
Date: 2013-09-11 11:01 am (UTC)no subject
Date: 2013-09-11 10:07 am (UTC)no subject
Date: 2013-09-11 11:01 am (UTC)no subject
Date: 2013-09-11 10:09 am (UTC)no subject
Date: 2013-09-11 11:02 am (UTC)no subject
Date: 2013-09-11 10:15 am (UTC)no subject
Date: 2013-09-11 10:34 am (UTC)no subject
Date: 2013-09-11 11:02 am (UTC)no subject
Date: 2013-09-11 10:46 am (UTC)no subject
Date: 2013-09-11 11:03 am (UTC)no subject
Date: 2013-09-11 10:49 am (UTC)no subject
Date: 2013-09-11 11:04 am (UTC)no subject
Date: 2013-09-11 11:30 am (UTC)no subject
Date: 2013-09-11 12:23 pm (UTC)no subject
Date: 2013-09-11 11:40 am (UTC)no subject
Date: 2013-09-11 12:24 pm (UTC)no subject
Date: 2013-09-11 11:51 am (UTC)no subject
Date: 2013-09-11 12:25 pm (UTC)no subject
Date: 2013-09-11 12:40 pm (UTC)no subject
Date: 2013-09-11 12:42 pm (UTC)no subject
Date: 2013-09-11 01:24 pm (UTC)no subject
Date: 2013-09-11 01:27 pm (UTC)