![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
В соц-сетях смеются
Feb. 11th, 2019 02:59 pm
Было бы смешно...
Nov. 29th, 2013 12:03 pmШутники на сайте Durdom.in.ua продолжают насехаться над попытками Януковича выторговать у ЕС побольше.
Украинцы снова смеются над властью
Nov. 26th, 2013 06:32 pm
Украинцы смеются в ответ
Nov. 25th, 2013 02:58 pmНеожиданное решение Кабмина Украины приостановить подготовку к подписанию ассоциации с ЕС, вызвало не только масштабные протесты, но и появление массы анекдотов и фотожаб в тему. Вот одна из таких картинок с сайта Durdom.in.ua.
Быдло-ТВ представляет...
Nov. 18th, 2013 11:19 pmШутники не смогли не откликнуться на сообщение, что Вадим Титушко, чье имя стало нарицательным, будет вести программу на телевидении. Картинка с сайта Durdom.in.ua
Жить на все 200 лайков
Nov. 11th, 2013 03:04 pmМосковское пиар-агентство Irony Production представляет ироничное наблюдение о влиянии социальных медиа на нашу жизнь. Принимая даже самые важные решения, люди учитывают еще один аспект — популярность в соцсетях.
На сколько лайков потянет ваш десерт? Куда лучше отправиться в отпуск? Как правильно выбрать мебель? Консультант поможет вам определиться. Присмотритесь вместе с AdMe.ru, вдруг узнаете себя.
Иллюстратор — Илья Кутовой.
В Голландии не до смеха, погиб урожай марихуаны
Новые серьезные перестановки в Кабинете министров Украины: теперь кадка с фикусом стоит справа от входа
- Чем отличается холостяк от женатого?
- Холостяк делает по дому все сам, а женатого заставляет жена
Пpопускной пункт на тот свет. Стоит омоновец и спpашивает каждого вновь пpибывшего: кем был на белом свете? Подходит гpуппа женщин:
- Кем была?
- Ткачихой.
- Пpоходи в pай.
- Кем была?
- Дояpкой.
- Пpоходи в pай.
- Кем была?
- Пpоституткой.
- Пpоходи в ад. Только далеко не уходи
Возвращается внезапно муж из Интернета....
Народная примета: жена вышла из дома - к растратам
А рыцарь с каждым днем скучнел, ибо начал понимать, что фига с два теперь жена отпустит его рубать драконов и освобождать принцесс...
Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана - портал в реальный мир...
Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки
В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи
Красивая женщина радует мужской взгляд, а некрасивая - женский
Я сделаю выводы завтра утром, начиная с сегодняшнего вечера
Жена нашла в Интернете параметры идеальной фигуры... Измерила себя... Обнаружила у них несколько серьёзных ошибок...
Я в своей жизни на три вещи боюсь смотреть: на сварку, на голых женщин и особенно боюсь смотреть на голых сварщиц
Как и следовало ожидать, в лоукостере "Аэрофлота" дешевле всего - верхняя боковая полка рядом с туалетом
Жена язвительно говорит мужу:
- Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются сексом.
- Зато люди с низкими доходами делают это лучше
— Извините, а ваш муж дома?
— Дома! Знать бы только, у кого…
- Да, когда я открываю шкаф,одежда оттуда валится, но ты пойми, это не та одежда , НЕ ТА!!!
Запись в дневнике от учителя: «Посылал всех в классе на букву Х». Ответная запись от родителей: «Меры приняли! Навешали ему на букву П»
— C какого времени можно отучать мальчика от груди?
— Можно сразу после свадьбы, только постепенно, чтобы не травмировать его психику
Рассказал один веселый товарищ. Торговал он в прошлом веке на рынке джинсами. Опыт уже имелся. Размеры определял на глаз. Подходит барышня:
— Женские черные — покажите...
Показывает, смотрит...
— Мне нравятся, давайте мой размер, буду мерить...
— Это ваш! Можете мерить...
— А почему вы так решили?
Парень с лёту на глаз:
— Талия — 62, бедра — 94. Заходите, меряйте...
Девушка три минуты молчания, а затем выдаёт:
— А Я ВАС, МУЖЧИНА, ЧТО-ТО И НЕ ПОМНЮ!
Брифинг Почты России:
– А как вы письма доставляете?
– Почтальон носит.
– Я имел в виду из города в город?
– Почтальон носит.
А зачем эти петельки на верхних поручнях автобуса? У меня туда голова не пролазит...
Если женщину не любят, то она добьется, чтобы её хотя бы ненавидели
— Ой, а что это у вашего дедушки?
— Где? А это. Просто мы вместе со снотворным ему Виагру даем.
— А зачем?
— Чтобы с кровати не скатывался
Регистратура в поликлинике.
— Скажите, окулист принимает?
— Не то слово, бухает по-черному!
На Западе принято сжимать кулак и разгибать пальцы по одному: "Во-первых... во-вторых...".
А у нас наоборот - сначала пальцы растопыривают, а потом по одному загибают в кулак. Это чтобы, если кто не понял, - сразу пятью пунктами в рыло
Один знакомый быстро гнал на машине. Дело было вечером, а тут, есть такие автоматические камеры, которые фотографируют всех быстро едущих гонщиков, ну вот, сделали и его портрет. Через неделю приходит ему чек на энную сумму и фотография его машины с показателем скорости. Ну, он, не будь слишком серьезным человеком, взял, сфотографировал на столе деньги на сумму указанную в чеке и выслал по обратному адресу. Еще через неделю приходит ответ. Он открывает конверт – там фотография наручников
Логика Torrent: зачем тебе первая серия? На, я тут скачал тебе пятую, пятнадцатую и вторую
Бабушка заходит в автобус и всем сразу стало интересно смотреть в окно
Попросила мужа купить мне золотое кольцо. Купил, б...дь! Сижу... слушаю!)))
Когда она увидела цену на средство для похудания, брови поднялись так, что складки на животе подтянулись сами собой.
Кто не рискует — тот не пьет шампанское. После водки
Я встал с кровати и лег на диван. Надеюсь, эта утренняя гимнастика мне не повредит
Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе, что поймал золотую рыбку. Мораль: поймал чего — молчи
По данным соцопроса, 70% женщин имели сексуальные отношения с козлами
— Ой, а что это у вашего дедушки?
— Где? А это. Просто мы вместе со снотворным ему Виагру даем.
— А зачем?
— Чтобы с кровати не скатывался
Регистратура в поликлинике.
— Скажите, окулист принимает?
— Не то слово, бухает по-черному!
А у нас наоборот - сначала пальцы растопыривают, а потом по одному загибают в кулак. Это чтобы, если кто не понял, - сразу пятью пунктами в рыло
Один знакомый быстро гнал на машине. Дело было вечером, а тут, есть такие автоматические камеры, которые фотографируют всех быстро едущих гонщиков, ну вот, сделали и его портрет. Через неделю приходит ему чек на энную сумму и фотография его машины с показателем скорости. Ну, он, не будь слишком серьезным человеком, взял, сфотографировал на столе деньги на сумму указанную в чеке и выслал по обратному адресу. Еще через неделю приходит ответ. Он открывает конверт – там фотография наручников
Логика Torrent: зачем тебе первая серия? На, я тут скачал тебе пятую, пятнадцатую и вторую
Бабушка заходит в автобус и всем сразу стало интересно смотреть в окно
Попросила мужа купить мне золотое кольцо. Купил, б...дь! Сижу... слушаю!)))
Когда она увидела цену на средство для похудания, брови поднялись так, что складки на животе подтянулись сами собой.
Кто не рискует — тот не пьет шампанское. После водки
Я встал с кровати и лег на диван. Надеюсь, эта утренняя гимнастика мне не повредит
Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе, что поймал золотую рыбку. Мораль: поймал чего — молчи
По данным соцопроса, 70% женщин имели сексуальные отношения с козлами
Антивирус должен быть установлен ОДИН.
Sep. 29th, 2013 08:07 pmПрихожу на работу. Админ уже не смеется(устал), а скорее булькает.
Интересуюсь, что случилось. Оказывается. Пришел клиент, весь из себя несчастный. Притащил дорогой ноутбук. У него там и ценные документы и лицензионный софт. Чуть не плачет - машина не работает: пятнадцать минут уходит от начала загрузки и до появления рабочего стола и все в таком же духе и с такой же скоростью. Потом появляется синий "экран смерти". Все работа закончилась
Админ из безопасного режима Windows удалил ЧЕТЫРЕ антивируса из ПЯТИ (ВСЕ - лицензионные! ) Вернул клиенту машину, которая начала показывать нормальную скорость работы и перестала зависать, получил гонорар и с тех пор булькает.
P. S. Булькает потому, что клиент "усвистев" с ноутом так и не поверил, что больше одного антивируса ставить нельзя! Явно скоро вернется!
Интересуюсь, что случилось. Оказывается. Пришел клиент, весь из себя несчастный. Притащил дорогой ноутбук. У него там и ценные документы и лицензионный софт. Чуть не плачет - машина не работает: пятнадцать минут уходит от начала загрузки и до появления рабочего стола и все в таком же духе и с такой же скоростью. Потом появляется синий "экран смерти". Все работа закончилась
Админ из безопасного режима Windows удалил ЧЕТЫРЕ антивируса из ПЯТИ (ВСЕ - лицензионные! ) Вернул клиенту машину, которая начала показывать нормальную скорость работы и перестала зависать, получил гонорар и с тех пор булькает.
P. S. Булькает потому, что клиент "усвистев" с ноутом так и не поверил, что больше одного антивируса ставить нельзя! Явно скоро вернется!
Если ваш офис обставлен по фэн-шую - то ОМОН уже не ворвется с обыском, а гармонично вольется
Унитаз это такая вещь, что когда вам хорошо - вы поворачиваетесь к нему задoм, а когда плохо - лицом
Сломайте мозг аптекарю, попросите Contex, Kotex, Coldrex, Cornex и Sorbex
Ученик по фамилии Нахрен, никогда не понимал, когда к доске, когда из класса
Президент Украины отчитывает чиновников:
- Шо то Вы очень плохо разъясняете людям суть наших реформ!
- Виктор Фёдорович, а Вы думаете легко объяснить голому и голодному, что он сыт, да ещё и одет?
Женатых мужчин можно узнать по брачному выражению лица
Если женщина действительно в чем-то уверилась, есть единственный способ разубедить ее — горячо согласиться...
Русская свадьба - лучший способ оценить дальних родственников в ближнем бою.
Если внутренний голос говорит вам, что именно это дело принесет большой доход - не обольщайтесь, возможно, это спам.
- Иванов! Ты почему спишь на работе?
- Понимаете, господин директор, у меня ребёнок маленький, всю ночь мне спать не давал.
- Ага! Завтра чтобы притащил его с собой, пусть он тебе и здесь спать не даёт!
Клиент звонит в поддержку Аррlе:
- Почему в Аррlе Аррstоrе нет порно-приложений?
- Тем, у кого айфоны, и так чаще дают.
- Последнее время мне не дают. Это гарантийный случай?
Более умная, красивая, женственная, хозяйственная, сексуальная, счастливая в браке подруга, называется С*КОЙ.
К сведению политически-озабоченных.
Автор поста не всегда разделяет мнение автора анекдотов. (Эта реплика для нервно чистящих свой список друзей)
Живу на первом этаже. Ночью сперли москитную сетку с окна. На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: "Не подошла. Извините”
Разговор девушки с парнем по телефону:
- Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже давно все должна твоя девушка решать, а не мама!
- Закроем же глаза и обратимся к Господу с молитвой: «Господи! Открой нам глаза!»
Название зубной щетки Орал Би это уже готовый сценарий для порнофильма
По пустыне ползут две черепахи. Она-ему:
- Ты испортил триста лучших лет моей жизни
На саммите стран большой семерки страны большой шестерки разносили им кофе
— Вчера написала на грязной машине соседа: «Помой меня! »
— И что?
— Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи, дописано: «Приходи-помою. »
Мужик после развода читает свой паспорт и думает:
«В паспорте только под 3 жены еще места осталось. Надо с умом потратить.»
Мужик после развода читает свой паспорт и думает: «В паспорте только под 3 жены еще места осталось. Надо с умом потратить.»
Супруги за обедом. Муж пытается незаметно спихнуть свою тарелку собаке. Жена это заметив:
- Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
- Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться.
Рыбный ряд на одесском Привозе. Продавщица торгует угрями. Возле прилавка стоит женщина с невеселым взглядом. Продавщица:
– Женщина, почему вы такая грустная? Что, неприятности в семье? Что, муж – сволочь? У меня тоже – сволочь! Так я вам от этого скажу один рецепт. Я им всегда пользуюсь, и мне очень помогает. Слушайте: покупаете у меня угря, приходите домой… Как зовут мужа? Вася? Хорошо! Пусть – Вася! Называете угря Васей, кладете его на раскаленную сковородку и смотрите, как он, сволочь, извивается! Очень помогает.
Врио мэра Сергей Собянин набрал около 50% номера телефона Путина дрожащими руками
В Москве Молдаванин звучит как профессия
Автор поста не всегда разделяет мнение автора анекдотов. (Эта реплика для нервно чистящих свой список друзей)
Живу на первом этаже. Ночью сперли москитную сетку с окна. На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: "Не подошла. Извините”
- Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже давно все должна твоя девушка решать, а не мама!
- Закроем же глаза и обратимся к Господу с молитвой: «Господи! Открой нам глаза!»
Название зубной щетки Орал Би это уже готовый сценарий для порнофильма
По пустыне ползут две черепахи. Она-ему:
- Ты испортил триста лучших лет моей жизни
На саммите стран большой семерки страны большой шестерки разносили им кофе
— Вчера написала на грязной машине соседа: «Помой меня! »
— И что?
— Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи, дописано: «Приходи-помою. »
Мужик после развода читает свой паспорт и думает:
«В паспорте только под 3 жены еще места осталось. Надо с умом потратить.»
Мужик после развода читает свой паспорт и думает: «В паспорте только под 3 жены еще места осталось. Надо с умом потратить.»
Супруги за обедом. Муж пытается незаметно спихнуть свою тарелку собаке. Жена это заметив:
- Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
- Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться.
Рыбный ряд на одесском Привозе. Продавщица торгует угрями. Возле прилавка стоит женщина с невеселым взглядом. Продавщица:
– Женщина, почему вы такая грустная? Что, неприятности в семье? Что, муж – сволочь? У меня тоже – сволочь! Так я вам от этого скажу один рецепт. Я им всегда пользуюсь, и мне очень помогает. Слушайте: покупаете у меня угря, приходите домой… Как зовут мужа? Вася? Хорошо! Пусть – Вася! Называете угря Васей, кладете его на раскаленную сковородку и смотрите, как он, сволочь, извивается! Очень помогает.
Врио мэра Сергей Собянин набрал около 50% номера телефона Путина дрожащими руками
В Москве Молдаванин звучит как профессия
Порция вроде бы свежих анекдотов из инета
Sep. 3rd, 2013 10:03 am
Муж и жена.
- Козёл, я отдала тебе лучшие годы!
- Понятно, если бы не я, ты была бы вечно молодой.
- Не люблю женские шубки.
- Чем же они тебя так раздражают?
- Ценниками
Одна блондинка спрашивает другую: - Ты знаешь Молитву, которая исполняет Желания?
- Знаю!
- И как она начинается?
- Дорогой, xочешь секса?
Книга - источник знаний, тепла, средств личной гигиены
Турция кричала: — Приезжай загорать!
Париж кричал: — Приезжай фоткаться!
А зарплата сказала: — Иди за грибами, фантазер!
Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
- Кто там?
- Та не бойтесь! Не гости!
В России любой диктатор может прийти к власти, при полной общенародной поддержке, просто аннулировав кредиты по ипотеке
Прощание по-английски — уходишь и не прощаешься. Прощание по-русски — прощаешься 10 раз и нифига не уходишь
Сельский пастух даже не понял, какую замечательную рекламу ей сделал, когда гонял её по селу с криком: Проститутка!
- Что-что? Ты на Мазде, а я на трамвае? А ты в курсе, что трамвай 14 лямов стоит?
Мало кто знает, что 1000 хамелеонов - это хамелиард
Первоклассник Димочка сидит и учит уроки, читает слоги: "Ба-, Бу-, Бы-". Папа: "А тебе не рановато?!"
Два члена спорят, у кого хозяин лучше:
- А мой каждый день мне новых баб водит.
- Зато у моего руки золотые!
СМС переписка:
- "Саша, ты почему не отвечаешь?! Это уже 25-я моя эсэмэска!".
- "Да я телефон где-то посеял..."
- А-А-А! ЗА МНОЙ ГОНЯТСЯ ГИГАНТСКИЕ ПРЕЗЕРВАТИВЫ!!!
- Владимир Владимирович, это стерхи...
Брак — это переход от любовного трепета к нервотрёпке.
Справедливость - это когда у негра синяки белого цвета.
Любовь - это когда ты вечером умираешь с голодухи, но сидишь и слушаешь, как у неё прошёл день
Для мужчины - секс как голод... Если его не пускают в дорогой французский ресторан, он идет в Макдональдс... А иногда и сам себе готовит...
В Мытищах два скрипача избили боксера. Что это — упадок российского спорта или подъем российской культуры?
- Обвиняемый, что ещё вы хотели бы сказать в своё оправдание? - Ваша честь, я прошу принять во внимание молодость и неопытность моего адвоката.
Когда подскользнёшься и шарахнешься на тротуар, сразу понимаешь почему поребрик назвали именно так...
Бросил любимый? Невыносимо больно? Все мысли о нем одном? Выход есть! Сядь на ОЧЕНЬ строгую диету — все! Теперь ты целый день думаешь только о еде!
У Сивухина страшно скрипела обувь.
- Новые ботинки?
- Старые носки..
Женщина, которая была трижды замужем и никого не обобрала - можно смело причислить к лику святых
У страха глаза велики... и слабый мочевой пузырь
После того, как местные гопники спасли меня от пьяного мента, я больше ничему не удивляюсь в этой стране
Механик в автомастерской говорит заказчику:
— Запчасти, которые вы принесли, к вашему автомобилю не подходят.
— Очень возможно, — соглашается тот. — На том перекрестке нас трое столкнулось
Меня ужасает не мой возраст, с ним все в порядке, а возраст моих ровесников! Чего вы старые-то такие!
Увидеть Париж и умереть... Так мог сказать только тот, кто не был в Тагиле...
- Я пошла в магазин купить себе платье, но увидела эту офигенную сумочку и купила туфли!
- А я беременна и выхожу замуж... Сама не знала, но соседи поговаривают!
Семейное положение — разведен на бабки
Если любящей женщине долго не звонить, она начинает волноваться о том, а не горит ли её возлюбленный в аду?..
Мама задумчиво глядя на мои костыли, второй перелом за полгода, выдает фразу: "Надо тебя замуж срочно выдавать ...пока совсем товарный вид не потеряла"
Муж приходит домой уставший.
- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Жена, расправив передник, залезает на табуретку:
- Песня!...
Жена-мужу:
- Я тебе не Царевна-лягушка, чтобы еще и по ночам из кожи вон лезть!
- Яша, ви не знаете, зачем Мойша купил себе собаку?
- Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: "Закрой рот и не гавкай!"
После того, как местные гопники спасли меня от пьяного мента, я больше ничему не удивляюсь в этой стране
Механик в автомастерской говорит заказчику:
— Запчасти, которые вы принесли, к вашему автомобилю не подходят.
— Очень возможно, — соглашается тот. — На том перекрестке нас трое столкнулось
Увидеть Париж и умереть... Так мог сказать только тот, кто не был в Тагиле...
- Я пошла в магазин купить себе платье, но увидела эту офигенную сумочку и купила туфли!
- А я беременна и выхожу замуж... Сама не знала, но соседи поговаривают!
Семейное положение — разведен на бабки
Если любящей женщине долго не звонить, она начинает волноваться о том, а не горит ли её возлюбленный в аду?..
Мама задумчиво глядя на мои костыли, второй перелом за полгода, выдает фразу: "Надо тебя замуж срочно выдавать ...пока совсем товарный вид не потеряла"
Муж приходит домой уставший.
- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Жена, расправив передник, залезает на табуретку:
- Песня!...
Жена-мужу:
- Я тебе не Царевна-лягушка, чтобы еще и по ночам из кожи вон лезть!
- Яша, ви не знаете, зачем Мойша купил себе собаку?
- Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: "Закрой рот и не гавкай!"
Вот такие СМСки
Jul. 22nd, 2013 10:42 am
=================================================
========================================================
===================================================
=======================================================
Порция вроде бы свежих анекдотов ни о чем
Jul. 19th, 2013 10:57 am1.Плывет баран по океану. Пролетающая чайка кричит ему:
- Эй, баран! Куда это ты плывешь?
- В Африку.
- Баран он и есть баран. Африка же в другой стороне!
- А мне без разницы! Все равно не доплыву.
2.По течению плывет молоток, а навстречу жоп@ с ушами.
3.Шел по лесу ежик, забыл как дышать и умер, потом вспомнил и пошел дальше.
4.Загадка.
Летят два крокодила, один зеленый, а другой на север. Сколько стоит пьяный ежик, если тени исчезают в полночь?
Ответ: Зачем мне холодильник, если я не курю.
5.По стене ползет кирпич - Красной Армии привет.
Я в натуре водолаз - Тоже семечки грызу.
6.Летит стая напильников. На дереве сидят две вороны. Ведущий напильник подлетает к вороне и спрашивает:
- Как пролететь на Мадагаскар?
- Прямо и направо, - отвечает ворона.
Напильники улетели. Проходит некоторое время, и летит еще одна стая напильников.
Ведущий напильник подлетает к этой же вороне и спрашивает:
- Ты не знаешь, как пролететь на Мадагаскар?
- Прямо и направо.
Напильники улетели.
Проходит некоторое время, летит еще одна стая напильников. И опять ведущий напильник так же подлетает к вороне, спрашивает ее, как пролететь на Мадагаскар, и опять ворона посылает напильники направо.
Наконец, через несколько часов летит еще одна стая напильников. Ведущий напильник подлетает к вороне.
- Скажи, пожалуйста, как пролететь на Мадагаскар?
- Прямо и налево.
Вторая ворона обращается к первой:
- Почему это ты до сих пор напильники посылала направо, а эти напильники вдруг послала налево?
- Ты знаешь, я подумала, а на х@я на Мадагаскаре столько напильников.
7.- Сын, ты куришь?
- Папа, я дочь...
- Что, докурился?!
8. Если ласточки низко летают, значит, они объелись.
9. - У меня две новости: хорошая и плохая.
- Давай сперва хорошую!
- Хорошая в том, что я не скажу вам плохую.
- А плохая?
- А плохая - что не скажу хорошую.
10. - Чем отличается помидор от трактора?
- Помидор - красный, а у трактора дверца наружу открывается.
- Эй, баран! Куда это ты плывешь?
- В Африку.
- Баран он и есть баран. Африка же в другой стороне!
- А мне без разницы! Все равно не доплыву.
2.По течению плывет молоток, а навстречу жоп@ с ушами.
3.Шел по лесу ежик, забыл как дышать и умер, потом вспомнил и пошел дальше.
Летят два крокодила, один зеленый, а другой на север. Сколько стоит пьяный ежик, если тени исчезают в полночь?
Ответ: Зачем мне холодильник, если я не курю.
5.По стене ползет кирпич - Красной Армии привет.
Я в натуре водолаз - Тоже семечки грызу.
6.Летит стая напильников. На дереве сидят две вороны. Ведущий напильник подлетает к вороне и спрашивает:
- Как пролететь на Мадагаскар?
- Прямо и направо, - отвечает ворона.
Напильники улетели. Проходит некоторое время, и летит еще одна стая напильников.
Ведущий напильник подлетает к этой же вороне и спрашивает:
- Ты не знаешь, как пролететь на Мадагаскар?
- Прямо и направо.
Напильники улетели.
Проходит некоторое время, летит еще одна стая напильников. И опять ведущий напильник так же подлетает к вороне, спрашивает ее, как пролететь на Мадагаскар, и опять ворона посылает напильники направо.
Наконец, через несколько часов летит еще одна стая напильников. Ведущий напильник подлетает к вороне.
- Скажи, пожалуйста, как пролететь на Мадагаскар?
- Прямо и налево.
Вторая ворона обращается к первой:
- Почему это ты до сих пор напильники посылала направо, а эти напильники вдруг послала налево?
- Ты знаешь, я подумала, а на х@я на Мадагаскаре столько напильников.
7.- Сын, ты куришь?
- Папа, я дочь...
- Что, докурился?!
8. Если ласточки низко летают, значит, они объелись.
9. - У меня две новости: хорошая и плохая.
- Давай сперва хорошую!
- Хорошая в том, что я не скажу вам плохую.
- А плохая?
- А плохая - что не скажу хорошую.
10. - Чем отличается помидор от трактора?
- Помидор - красный, а у трактора дверца наружу открывается.
Это серьезно, а не просто хиханьки-хаханьки!
Вот жил себе, не тужил, а сегодня обнаружил, что я большую часть жизни неправильно сидел на унитазе. Можете не улыбаться, думаю вы и сами неправильно сидите.
Этому даётся научное объяснение. Дело в том, что прямую кишку петлёй охватывает лобково-прямокишечная мыщца. Если ноги недостаточно подняты, то мыщца сжимает прямую кишку, затрудняя опорожнение.
Чтобы так усесться нужно подставить специальную скамеечку. Вот как этот мужичок. Только трусы не забудьте снять. И газета необязательна.
Или поставьте у себя дома унитаз общественного типа. Ковшик с бассейном можете не устанавливать.
Если сидеть неправильно, то, по мнению британских учёных, не избежать вам запоров, геморроев и прочих страшных заболеваний толстого кишечника.
